Sacando Cuentas...

By Reconstruyendo

Como buen fin de año vamos sacando cuentas... que la suma ... que la resta..lo bueno... lo malo... lo rescatable y lo simplemente olvidable...

Un año que desde un comienzo se me presento raro... con una relacion que venia mal encaminada luego de años... de distancia y gorreo... la desconfianza siempre causaba estragos... ya nada era lo mismo... y mi sexto sentido luchaba con la razon y el corazon... Donde yo para el mes de enero simplemente queria ver a mi novia a mi lado, mientras ella estaba toda estresada con sus ramos los cuales en un momento pasaron de estar aprobados a ultimo minuto peligrar... y yo lejos dando animos... esperandola en mi casa de playa para por fin estar juntas... cosa que en verdad nos hacia falta luego de un segundo semestre (2006) demasiado dificil...

Enero en caldera con mi madre fue bueno, la hizo entenderme un poco mas... ver lo convencida que estoy con respecto a mi orientacion sexual... y hacerle notar que independiente de todo sigo siendo la misma que ella tuvo en su casa durante 19 años, por otra parte... mi novia cada vez se alejaba mas... se dedico a carretear entre examenes cosa q no aprobe, menos sabiendo que carreteaba con el Jefe ( por el cual me terminaria dejando).Volvieron las peleas hasta una que fue la que marco el fin de todo... en donde no nos hablamos por dias y marcaria el mes de Febrero... 1 de Febrero... lejos uno de los dias mas dolorosos de este año... me patean... me dicen q no me Aman... todo por telefono... siguen las mentiras... xq yo sabia q ya estaba con otro... tenia tantas dudas... la segui esperando tanto... en fin... mes de mas viajes... con mi hermana segui de vacaciones... de vuelta a Caldera...luego viaje a La Serena... y a Arica... entre esos viajes... aun comunicacion con Barbara... yo y mi mal actuar... mis amenazas... su miedo y yo simplemente irreconocible... totalmente enajenada... solo keria verla... aclarar todo... no era yo en los momentos en que ella aparecia en mi vida...
Y llego marzo y todo exploto... yo con rabia acumulada... con sus mentiras ya confirmadas y ver que seguia mintiendo... al fin algo paso y mis viejos al verme mal apoyan mi viaje a stgo... llegue de imprevisto y la primera persona con la q me encuentro es ella... a dias de su cumple... conversas en personas... que me siguiera mintiendo en mi cara... y confirmar tantas cosas... al verla saber... y sentir que no era la misma... me termino haciendo peor... mi actitud fue aun mas en mala contra ella... admito nunca haber sido asi con nadie... fui mala... vengativa... y todo termino el dia de su cumple el 7 de marzo... el dia del ron borron como diria alguien por alli... ultimo dia que hablamos y cerramos capitulo... lejos el dia mas doloroso de todo este año... no hay vez en que recuerde este puto dia y no me salgan las lagrimas....
Primero xq no era yo ... la rabia se apodero tanto de mi que solo queria hacerle mal... y no debio ser asi... porque gracias a ella soy la persona de hoy... me enseño tanto...en el balance preferi borrar lo malo de los ultimos meses y recordarla de la mejor forma...
Marzo... ufff siguio con una vuelta a clases rara... ultimo año de universidad... el ramo mas complicado seria Clinica... mi relacion con mi mejor amigo de la U venia media rara tb, raramente me comence a juntar con mas niñas... busqueda de depa... termine viviendo con una ex amiga de chuki... trankila y bien... Una profesora que se veia complicada... y yo en proceso de verme al fin sola sin pareja sin mi apoyo... asumida muy gay al fin... ya sabia muy bien que ya no habia quizas una vuelta atras... reencuentro con mi primera polola y su hija, apoyo incondicional de mi Maco... y sentirme tan desbalanceada en lo emocional...
Aparecieron ademas en este mes personitas que sin saberlo en lo recorrido del año se convertirian en amigas.. otras sin quererlo serian apoyo y otras simplemente parte de algunos momentos raros...

Abril... mes cansador... comienzo de mi internado en el hospital... dormir con suerte 6 horas diarias, estudiar pa clinica todos los dias...andar con 3 libros como biblias de mas de 400 paginas... andar con el notebook, formal, madrugadas clases y mas clases... enferma casi todo el mes ... con bajon animico... invitaciones a viajar lejos... ganarme de a poco un par de buenas amigas =)...
Mayo con su estres usual... lleno de pruebas de estudio... aparecio la gente exacta pa darme la fuerza... semanas lejos de casa... pero todo iba bien... el corazon sanaba y yo... desempolvandolo volvi a sentir amor por alguien... volvi a atreverme... no sali bien en eso del amor pero me hizo sentir de nuevo... el corazon aun era capaz de amar...Cumpleaños de mi madre... recordar a la madre de mi Karla... recordar su vida y pensar en su muerte... anduve tan sensible este mes...

Junio.. mes estresante con todas las pruebas trabajos e interrogaciones posibles... enojos con amigos... separaciones... desiluciones...preparando mi ida a stgo... nervios y mas nervios... conociendo gente... teniendo una relacion tan rara... q despues daria nuevas amistades :S

Julio el mes complicao... terminando la U sufriendo con Clinica... despedidas...CLub de Lulu... irme a calama luego a caldera luego a Stgo... llegar a stgo donde una muy buena amiga que me recibio en su hogra y gracias a ella conocer a varias personitas que ahora son parte importante de mi vida santiaguina... buscar donde vivir... volver a la PUC.Llegar al famoso Gia... conocer algunas nenas ... portarme mal jajajaja o sea no mal pero no ser como soy...

agosto... remezones varios.. conocer a Maki... discusiones varias... juntaciones al por mayor ... carretes desde el viernes al sabado... Gia y mas Gia... internado en el hogar de Cristo... y dije q mas carrete... enamorarme ... de a poco pero enamorarme en cierta forma...visita de mi madre pa mi cumple... sorpresas lindas... amigas y mas amigas...

Septiembre... mas visitas... ser patas negras.. y serguirme enganchando... con mi hermana una semana genial... viaje a viña... ver a mi javi ya mas seguido... problemas terminando clinica... examen de clinica... decepciones... lios en Gia uffff...Marcha del orgullo gay... portarme mal y dejar la crema en lo sentimental...inolvidable club miel...

Octubre... seguia lo mismo de septiembre mas carrete mas aun... menos amor mas decepcion... por fin terminar internado... y verme casi lista...volver a hablarle a milton... y arreglar eso... lios entre las bollas y momentos y situaciones inesperadas... mas decepciones...Open Blondie... mi primer concierto de la vida... con kienes??? con SODA STEREO xan!!! Juntas varias con mi cata...

Noviembre... viaje a calama a antofa... a ordenar la cabeza... a ordenar el corazon... en vista de todo de verdad apoyarme en la Javi... no entender nada... tratar de ser neutral y no poder serlo... Ya no existen bollas ... al fin notar en quien se podia confiar y en kien nop...lo economico pesimo... malas noticias...y reformular pa tratar de seguir en stgo... Buena compañia sin duda Javiiiiiiii q haria sin ti???

Diciembre...ufff mes raro pero bueno al fin... salio mi practica... pase los ramos q necesitaba... y ademas me vine a mi casa... EGRESE AL FIN...

Un mini resumen de mi año... se q kizas se me escapan cosas pero ya era muxo escribir...

Up?

Nose Porque

By Reconstruyendo

Nunca les ha pasado que alguien es capaz de cambiarle los esquemas aunque sea un poco... alguien que los hace dudar ante ciertas cosas...

Me pasa que conociendo a cierta persona... sabiendo a cabalidad como es... aun asi me provoca cosas... me hace ilusionarme con cosas imposibles... se que son ilusiones... pero nose xq un simple saludo de su parte me alegra tanto ¬¬

Se que no deberia pero lo hace... es como cuando uno tiene un pololeo toxico... de esos donde sabes que te han gorreado... y sabes q lo volveran a hacer... te enojas, pataleas y lloras ... pero cuando estas de vuelta con esa persona ... tiene el poder de hacer que te olvides de eso feo que sentiste... y te hace sentir q eres unica... pero basta q vuelva la desconfianza para q asi todo vuelva a ser toxico...

No me gusta sentirme asi... lo admito son pocas personas las que me hacen titubear de mis ideales... o que me sacan en cierta forma de mi linea... admito q a veces no es malo romper esquemas... pero cuando el romperlos no te lleva a nada bueno que puedes hacer...

Admito que me costo muxo alejarme de esta personita... admito que hablaba unas cuantas horas al dia de ella... y admito que cuando le veo en msn titubeo de hablarle o no... por lo menos he aprendido a contenerme ...

En fin odio confundirme yo misma... odio a ciertos momentos ser tan idealista... ser tan confiable ... y ser en cierta forma el apoyo de siempre...

Como me dicen... Pao, te enamoras tan facilmente ... que siempre sales dañada...

Argggg es como hace un rato cuando el tema de siempre son mis unicas dos parejas... donde el balance siempre es... la paciencia y confianza ciega que tuve...( aunque admito que de mis parejas una mas que otra me soporto muxo)

Nose porque pero siempre siempre me termino enamorando de quien no debo... mal ojo como diria mi kerida Maco, o como me dijo tu y tus pastelas...jajajajajjaja

En fin hay tantos nose en mi vida que he pasado horas buscandoles respuesta y aun no la hay... en fin muxos de esos nose tienen relacion con sentimientos y esos son tan dificiles de explicar... xq simplemente siento... na mas...

Y nose ni porque ahora a esta hora escribo esto... o quizas lo se inconcientemente o ni tanto... pero ufff nose me dejaron feliz con un simple saludo... xan... q conformista yo!!!!

Y se acabo la transmision... efecto cola de mono by my mother =)

Up?

Sonrisas, abrazos... y las palabras exactas...

By Reconstruyendo

Días raros ... si raros... he llorado .... he reido... he perdido la esperanza... me he caido... y al fin luego termino riendome... parandome y siguiendo adelante... tratando de no perder el rumbo... pero a decir verdad muxa de la energia que tengo es gracias a esas personitas que dia a dia, independiente de mi ausencia me dan animos... son sus TE QUIERO... los q me hacen seguir...

Este ha sido un año fuera de lo comun de otros, lejos lleno de cambios y de esos rotundos, ha sido un año mas solitario, donde he tenido que valerme de mi misma sola... aprendi a dar una lucha sola... a curar mis heridas... tuve q aprender que si bien uno tiene parejas en la vida... la mayoria del tiempo caminamos solos...

Un año que ha sido en cierta forma un resumen de mi vida, viajes, cambios de ciudad, terminos de etapas estudiantiles, cambios de universidad, el amor y el desamor, lealtad y traicion, pero lo mas rescatable son las palabras exactas de esas personas que elegi como amigos de esas personas que tienen esa sonrisa en un mal dia, esas que cuando me han visto triste me han dado un abrazo en silencio.... de pocos amigos soy ... pero de los buenos...

Un año que esta marcado por la presencia de muchas mujeres en mi vida... y un año donde conoci a varias mujeres extraordinarias...

Sonrisas complices ... si las extraño...

Abrazos diarios tb, es extraño no sentir un abrazo diario... no sentir esa alegria de verme dia a dia.... si pos don Milton.. independiente de todo ... siempre extrañe tus abrazos ...

Las palabras exactas... esas ufff faltaron... increible pero aun retumban en mis oidos... el "Pola tu puedes"... la fuerza aunq ya no seas parte de mi vida.... sigues dandomela...gran parte de la persona q soy ahora es gracias a ti...

Y simplemente agradecer a esas personitas que llegaron a mi vida este año, a esas q a diario me soportan , se preocupan, me escuchan, o simplemente me dicen "te lo dije".

La vida nunca termina de sorprenderme ... la vida aprendi a vivirla y a dejar de sobrevivirla...

Un enredo de sentimientos que quizas ni lo q escribo tiene congruencia... ni pies ni cabeza... pero asi de a poco voy vaciando la mente...

Up?

By Reconstruyendo

Por las noches admito que me estoy comenzando a sentir en soledad... nose que paso que cortocircuito hubo... pero a ratos es tantas las ganas q tengo de sentir un abrazo... son tantas las ganas de una conversacion de esas largas... de las q empiezas hablando de algo y terminas en cualquier tema que no tenia nada que ver...

Extraño esos perfumes en mi almihada... mis brazos entre un cuerpo tibio... un latido que se confundia con el mio... extraño suspiros... y que decir que hasta me gustaria despertar por algun ronquido...

Creo que es que extraño todo eso que tuve... eso que quizas no valore... aunq tengo esa mala mania de que cuando duermo con alguien a mi lado... siempre la primera vez despierto antes... para hacerle miles de cariños... para mirarle dormir y mantener en mi mente esos lindos recuerdos que se haran imborrables con el tiempo...

El tiempo se me hace violento en la mente... el tiempo me hace pensar que quizas me volvi a equivocar de camino...

Y quizas ese mismo tiempo... en un futuro me dira porque elegi ser asi... ya se me hace tan complejo esto ...

Que a ratos ni me soporto a mi misma... tan horrible es que los silencios los cubro con musica... con caminatas... con ejercicio...

Es tan asi que busco maneras de cansarme fisicamente y mentalmente ... para no darle vueltas a nada...

Pero son las noxes de soledad... las que se me vienen haciendo etenas... tanto asi que ni en los carretes se me pasa rapido el tiempo...

Tiempo que cuando te tenia a mi lado volaba... tiempo que cuando estabas a mi lado se me agotaba... y nunca pense que llegado cierto momento... no volveria a tenerte...

Noxes eternas... pensamientos varios

y nada mas ....

Up?

Paciencia...Esperanza...

By Reconstruyendo

Creo que es algo que he aprendido a tener... pero a decir verdad creo q no con todos es igual... porque he conocido personas con una paciencia admirable ... yo admito que cuando exploto lo hago mal... dejo la crema ....

En estos dias he tenido la paciencia que nunca antes tuve... mas que muxa aguantando cosas que hoy me doy cuenta que no debi aguantar, al menos por un minimo de amor propio... cuando esa paciencia va en desmedro de mi... es cuando digo stop...

Nose ando en esos dias en que cuestiono todo, lo que hago y no hago, lo que pienso, lo que siento y lo que no... nose dias tan raros...

Hoy terremoto en el norte... cumpleaños de mi amiga Karla... recuerdos varios... y a decir verdad muxa soledad a ratos...lo que hace q uno piense mas cosas que las normales... sentimiento de extrañacion maxima fue hoy...

Creo q aun no pierdo la esperanza de encontrar a esa personita especial... no pierdo las ganas de amar y que me amen... no pierdo la esperanza .. pero si a veces creo perder la paciencia.... mas aun cuando voy viendo las mentiras en las que cai... si esto de la globalizacion tiene sus cosas buenas tb... mas rapido pillamos a los mentirosos.. el libre acceso ufff da muxas garantias... pruebas...

En fin creo q ya a estas horas hablo bobadas...

Habia tenido unos lindos dias... muy buena compañia, muy buenas conversas pero hoy nose opaco todo...

ICH VERMISSE DICH aunq no deberia es asi....

de nuevo el corazón y la razón en una lucha...

creo q estos no se dan tregua...ni se la daran en un buen tiempo mas...

Up?

Impredecible

By Reconstruyendo

Las malas costumbres que tenemos muxas veces nos hacen caer en tales errores como el idealizar... el no entender que ideal es eso IDEAL... por ende no real... es "como quisieramos que fuera algo o alguien"... cuando simplemente el ideal es una Utopia ...

De el idealizar a alguien pasamos a ponerlo en cierto estatus(o en un pedestal) del cual cuando hace algo que no creemos correcto ...lo desterramos.. en buen chileno "se nos cae"... y al ocurrir aquello nos viene ese sentimiento de decepcion... de pensar mil cosas y decir uff no era tan bueno...

Pero quizas en el caso de las personas olvidamos que el ser humano es lo mas impredecible que existe, ya que es un ser dominado por sentimientos, que si bien tambien posee racionalidad.... muxas personas la ocupan poco y nada...

Somos impredecibles ... mas aun cuando los sentimientos se apoderan de nosotros y nos hacen sentir simplemente...nos olvidamos de la razon... de lo politicamente correcto o quizas de lo correcto para el resto... y a veces pienso... hay q ser egoistas... mas aun cuando se trata de amor ... creo que es cuando mas perdono eso... es lejos bajo la situacion que mas entiendo lo impredecible... el amor... si esa pequeña palabrita que nos revoluciona... que nos hace soñar despiertos... que nos hace proyectar... imaginar... sentir y vivir todo de una forma tan diferente cuando sentimos que amamos... y a la vez cuando carecemos de el la vida muxas veces se nos hace miserable... bien se dice que cuando uno pierde algo recien lo valora... y cuando lo tuvimos que hicimos???? muxos... abusan de esa palabra... abusan de saber q alguien te kiere...

Seres humanos impredecibles... buenos para ver el error del otro... pero y cuando el error es propio... que hacemos... LO ESCONDEMOS... le buscamos las excusas pa no vernos malos... y si pues... nada es totalmente bueno... y nada es totalmente malo...

Nadie es perfecto... por algo la perfeccion no existe!!!!

Up?

Percepciones

By Reconstruyendo

Siempre me ha pasado que tengo una buena percepcion.... kizas un sexto sentido bien desarrollado... mas aun yo lo explico como una conexion basada en cariño en sentimientos que cuando los voy desarrollando, me hacen capaz de sentir cuando la otra persona necesita apoyo... en este par de semanas mi conexion se ha hecho estrecha con 2 personas... nunca me habia pasado en paralelo... eso de sentir tantas cosas... sus energias... estados de animo...

Como cuando sin pensarlo mando un mensaje xq me viene un sentimiento de preocupacion, o cuando tengo la tentacion de llamar por telefono pero simplemente yo misma me lo impido... xq no se explicar el como supe llamar en ese momento justo...

Es como cuando me empece a sentir mal... y fue el mismo dia q mi Mamá se enfermo... o es como ahora mismo q no puedo dormir... xq siento cosas... ansiedades q no son mias...

Y por otra parte se vienen cambios... cosas dificiles... donde se que debere quizas ser pilar para varias personitas... lo unico que ahora me cuestiono... es quien sera mi pilar???

Quien sera el que me de ese abrazo cuando lo necesite?...

Up?

24 y 4...

By Reconstruyendo

Y fue un dia y algo mas a tu lado... un dia donde nos conocimos mas... donde kizas hasta hablamos de mas... fue un día con altibajos... donde me di cuenta que se muy bien lo que quiero... donde te miraba y no entendia a ratos la situacion vivida... donde simplemente sentia que te keria... ahi a mi lado... abrazandome... donde a ratos te queria lo mas lejos de mi xq simplemente tienes una capacidad increible de hacerme enojar...
Te vi dormir... te vi reir... te vi en tantas formas posibles... y como no verte... si hasta mientras dormias te hacia cariños... te hablaba... te decia todas esas cosas que despierta me hubieran dado verguenza... y si me gusta verte dormir... entre mis brazos... a mi lado...en fin me gusta tu compañia...me gusta verte simplemente por un momento trankila...
Pensar que mientras estabamos aqui y Yo solo pensaba en esta es la ultima vez... y al pensar eso un silencio me invadia... tu simplemente me mirabas y sonreias... y de nuevo a llevarme la contra... porque eso es lo que siempre hacemos... digo blanco ... tu negro... digo pero pensemos.. tu dices mejor sentimos... y mas que comprobado... siempre termino con mi opuesto... siempre...

Ufff esas horas... el despertar a tu lado... los besos robados ... las caricias que ya tanto extraño... y el que por primera vez pasaramos tantas horas en tranquilidad... que simplemente estuvieramos juntas...escucharte hablar..que a fin de cuentas es lo que mas hago... escuchar tus sueños... apoyar tus ideas... todo eso...
El ir al super... el que me cocinaras ... algo simple pero que hace tanto que nadie lo hacia... y definitivamente me malacostumbre a tus abrazos a los cariños justo cuando mas los necesite... me malacostumbre a tenerte todas las noches en mi msn... aunque fuera pa decirme un hola y un chao...

TE EXTRAÑO... simplemente es asi... no tiene mayor explicacion... lejos en este ultimo tiempo eres la persona que mas cosas puede causar en mi...desde enojo... pena... alegria... nostalgia... no quiero pensar como en 2 meses me mal acostumbre a ti...

Y simplemente nada mas que decir...

Un tema... uno que me recuerda a ti...

Up?

16 horas...

By Reconstruyendo

Exactamente no podria decir cuanto tiempo pasamos juntas... pero fueron aproximadamente 16 horas... y se me hicieron nada... y cada vez que te veo se me hacen mas cortas...y la espera de verte aun mas larga...

Y lo unico que tiendo a hacer en esa primera mirada es sonreirte de la misma forma como lo haces tu... y como extraño tus abrazos... tus risas... tus besos... me gustan hasta nuestros silencios...

cada vez q nos vemos las horas juntas han ido en aumento... cosa que sinceramente me encanta...

Y me gusta verte dormir... a mi lado... abrazandome... manteniendome muy cerquita tuyo... y me gusta sentir tus latidos... tu respiracion... y llenarte de besitos... y acariciar tu cara y tu pelo... es que cuando duermes es cuando te noto mas cercana... cuando pienso que podrias ser mia por solo un momento...

Extraño la confianza... las conversas... las risas... las bromas pesadas... las frases celebres y todo eso q sucede cuando estamos en compañia una de la otra... extraño que me tires besitos y que me abraces o simplemente tomes mis manos....

Creo que ya te has dado cuenta de todo lo que has provocado en mi.... creo que te has dado cuenta de mi concepto de amor...

Y hoy ya te extraño... este pequeño espacio esta tan vacio sin ti mi ........

te extraño... te kiero....

Up?

El juego

By Reconstruyendo

Y jugamos un juego que mas que nada nos traera problemas... pero aun asi despertaste en mi esas ganas de volver a jugar... de dejar esta actitud pasiva y calmada... esta actitud de nena buena q formo en cierta manera mi ex...

Me gusta volver a ser como fui en cierto momento... me gustan esas miradas complices... los besos q no te doy... y los besos q logro robarte... me gustan nuestras risas... me gusta la confianza... me gusta eso que se da cuando estamos juntas... cuando simplemente se que podemos hablar con tranquilidad...

Me gusta eso de que me abraces y me compres con cariños cuando me amurro... admito ponerme mamona...me gusta que me des masajes en el cuello sacando parte de mi stres usual...

Y lograste domar a esta fierecilla como diria un amigo mio... lograste eso q solo 2 personas han logrado hacer... lo valorable es q lo lograste en tiempo record a ellas les costo meses... y a ti... habran sido semanas????

Pero nuevamente el destino me juega pasadas y siendo que podria ser algo mas... sabemos q no lo sera... somos tan diferentes!!!

y el destino potencia este juego... potencia q sigamos aki... siendo players en cierta forma... xq aunq no lo kieras lo somos si estamos en esto...

Y me quemo con cada beso... y tu pierdes... cuando caes en que ya se tus mañas...y nos manejamos... y nos keremos... si porque de que nos keremos nos keremos... a nuestra manera eso si...y se que nuestras apuestas tb son parte de el juego...

y creo q nadie nos entenderia... y pa que estoy con cosas si ni nos entendemos...nos keremos

y no hay clasificaciones...

no hay nada concreto... simplemente el juego... que a veces no es juego... q aveces es y no es...

Pero aunq nadie entienda lo que si esta claro es que sabemos q es un juego... sabemos q prima decir todo de inmediato... prima el estar bien... prima el cuidarte a ti y el cuidarme a mi...

Y habran riesgos... si pero los tome... y simplemente que pase lo que tenga que pasar...

total siempre tendremos viernes ... o no???? si hasta ahora me gustan un poco mas...

YOU AND ME PLAYERS OF OUR OWN GAME...

Up?

Abriendo los Ojos

By Reconstruyendo

... y hace tanto que no escribia como creo q lo hare ahora... pero viene a mi esa gran necesidad de sacar cosas de mi mente... de mi alma... y sobre todo de mi corazon...

Hace tanto que una mañana no se me hacia tan fria en sentimientos... y no sentia todo tan vacio.... hace tanto que no perdia el poder de hilar palabras para crear una misera pregunta... pero eso si venian a mi mente miles de Porque?? y como diria Kay si me empiezo a cuestionar todo ...me volveria loca...

Y pienso una y mil veces como te pueden engañar hasta con la mirada... como te puedes equivocar tanto??? admito tiendo a ser ingenua.... y no es hacerme la weona... pero creo q todos en esencia tenemos algo bueno dentro...

Yo que nunca actuo con la maldad por delante.... yo que nunca trato de cagar a mis pares... como puedo tener tanta pero tanta mala cuea.... y si asi lo siento... y luego de dejar a mi Kay en la micro tuve esa necesidad de caminar.... y caminar... tuve esa tentacion de simplemente perderme un rato como lo hacia antes... pero en ese lapso en que me tente de hacerlo... volvio a mi esa tipica cordura q tanto me sobrepasa... esa q me recuerda cuales son mis obligaciones... esa que cuando veo que quizas esto es batalla perdida me hace seguir adelante... y en vez de perderme como aun lo kiero hacer.... tomo el metro... y camino como un zombi... pensando tantas cosas... viendo tantas imagenes... recordando tantas palabras... abrazos...sonrisas... llantos... en fin es un torbellino de emociones que me oprimen el corazon y lo vuelven a destrozar... y no lo destrozan como otras personas ya lo hicieron antes... sino que lo destrozan xq simplemente esta sintiendo demasiadas cosas opuestas que el simplemente ya no da mas... sigo caminando y caen lagrimas de mis ojos.... las limpio y se viene un rio q ni mis manos son capaces de limpiar... y en estos momentos es cuando vuelvo a necesitar ese gran abrazo... ese de kienes me conocen ... esos abrazos de personas que no han sido dañadas... y es cuando tomaria un avion simplemente pa irme a verlas... xq aunque me retan xq dicen q soy una impulsiva... ellas saben muy bien que mi actuar.... mi pensar y mi sentir van siempre de la mano hacia una buena accion... y simplemente desearia ahora mismo tenerlas aki haciendome esos cariños en mi cabeza... esos cariños que solo a ellas les permito... unas suaves manos limpiando este monton de lagrimas que ahora mismo mientras escribo recorren mis mejillas... a sabiendas que no deberia llorar...

Y en verdad no me dolio lo que me dijeron... me dolio el sentirme WEONA ... y sentir que quizas aca las imagenes en verdad se distorcionan... y admito que he cometido un gran error desde que llegue a santiago... y se que ha sido uno.... el resto simplemente lo hice xq lo senti... xq soy de piel... de miradas y de palabras lamentablemente...

No fue ataque .... fue mas bien un abre los ojos... y vuelvo a sentirme como hace un mes atras... en tierra de nadie... donde extraño ser la unica "rara" del grupo.... y lo chistoso era que solo ellas lo sabian... y nunca fue lio... pa ellas fui una mas...

Pero aki paso eso que tenia q pasar... y q me paso en antofa...y es q simplemente no encajo en el mundillo Gay... no encajo simplemente... y ya nada que hacer no hay que forzar... fue entrete... conoci bellas pero belllisimas mujeres.... cada una con sus sueños y planes... con valores de familia envidiables... es darte cuenta que no todo es tan turbio... pero que en si tb hay turbiedad en el mundillo del carrete... doy gracias por haber conocido a estas mujeres... a algunas obviamente las conoci mas que otras... me di tiempo de escucharles... de verles actuar y de analizar... y hasta ahora mi analisis se confirman... muxas seran mujeres formidables.... y espero que sus sueños se cumplan...

Pero hoy entra en mi de nuevo esa necesidad de quizas poner una pagina en limpio... una pagina en blanco... donde se pudiera comenzar de nuevo... pero eso nunca se puede en esta vida...

Tengo tantas dudas como certezas... de algo deben servir estos 26 años.... y me vuelvo a preguntar si ahora mi instinto me ha fallado ??? antes no lo hizo... xq deberia comenzar ahora???

Como a veces puede ser que alguien no mida palabras y frases??? como puede ser que luego que hablan no entiendan la magnitud de lo hablado... o a la vez pienso en como cambian las versiones... ufff un monton de cosas me cuestiono ahora mismo...

Y insisto el silencio quizas volvera a ser mi mejor amigo... insisto quizas debo perder el asombro... xq los humanos erramos tanto... y tan feo...

Los sentimientos cambian... los momentos pasan... esto pasara y dejare de sentirme como lohago... es mas ahora mismo siento que todo vuelve a su lugar...la mente mas trankila... el corazon menos apretado... y la mente ... priorizando... y los sentimientos... extrañando... a kienes han estado a mi lado...

En dias como hoy es cuando no kiero pensar en que mi mirada en verdad muestra mi alma... en que mis palabras me juegan malas pasadas... en que mis acciones siempre seran cuestionadas... me criaron tan diferente... que quizas en esta vida solo me pueda entender alguien que haya sido criado en esa burbuja en que creci.... donde no cabia la pena... ni el fracaso... donde se nos enseño otro mundo.... donde las amistades parecian hechas en pacto de sangre... donde la AMISTAD no era clasificada en rangos... sino que o se era amigo o no... y no existian tapujos sobre el tema... donde eso de tener conocidos ni se imaginaba.... era todo o nada... era lealtad o traicion... sonara estricto ... pero hay en ciertas cosas donde no se pueden trazar puntos medios....

Y ya me bajo el frio... el sueñoooooo....

kizas nadi lea esto... kizas eso sea lo mejor...

y na mas q decir...

y na mas q hacer

simpemente seguir...

Up?

Chicas....

By Reconstruyendo

Y soy mujer... y aun asi no puedo comprender a muxas de mis pares... de verdad sera que no hay que entendernos... sino q mas bien kerernos...

Y de nuevo dire... xq siempre eligen a la chica mala??? de verdad sera que gustan de los gorreos... o es esa perso que tienen las chicas malas lo que cautiva al resto????

En verdad... ya nada me extraña en el mundo loco en el que vivo... en que simplemente a momentos siento no encajar... simplemente por atreverme a soñar un poco mas...

Y q tiene de malo si soñar es gratis... si el sueño lo pinto a mi regalada gana...

Debere ser chica mala????

esa que anda con todas pero es de ninguna... esa que cuando le dicen compromiso arranca... pero espera que todas se comprometan a ella....

hay si lo supieraaaaaaa...

hay si ellas me lo dijeran....

hay si uno naciera sabiendooooooooo

en fin

debe ser la hora y el resfriado lo que me tienen aqui escribiendo esto.... cuando en 3 horas mas debo levantarme a ver a mis pacientes...

Y aun aki... pensando en ella... en esa que me kita el sueño

y aun aki digiriendo cosas que me hacen sentir torpe e ilusa...

y si señores se caen los aviones y no se va a caer uno...y puxa q me pusieron los cuernos...

en fin... the end...

Up?

Mirada Transparente...

By Reconstruyendo

Ay... cuantas veces oigo decir la mirada es el reflejo del alma... y cuantas veces mi mirar refleja todo lo que alguien puede hacer nacer dentro de mi... y aun asi me mantengo mirando a los ojos... aunq de mi mirar brote nada mas q una gran ilusion...

Y siempre la verdad ante todo... y siempre el actuar de la forma correcta... para asi sentirse bien..

Y mi mirar te podria decir que daño no te podria causar... que simplemente te tratare ayudar... a encontrar y mantener esa felicidad que deseas tener...

Y mi mirar te dira que soy una loca... pero una loca llena de buenos sentimientos para ti...

una loca que estara alli..

una loca que te kiere a ti...

Up?

A ella...

By Reconstruyendo

A quien quiera pasar un tiempo conmigo... que le podria decir...

comenzaria por decirle que le kiero... por decirle... que cuidare de los detalles dia a dia... que tratare de dibujarle una sonrisa despues de cada beso que le robe...

le podria decir... que le amare de manera sin igual... que le extrañare cuando se separe de mi...

Que tengo ganas de ser un nosotras y no un solo yo.... que quiero ser quien te despierte con un beso por las mañanas...

que kiero verte crecer y quiero yo crecer a tu lado...

que no kiero que pases mas noches en soledad... sino que pasemos noches en compañia yi tuya y tu mia...

Up?

Do

By Reconstruyendo

Odio la gente mala leche... esa que simplemente te da la espalda cuando la necesitas... me apesta que digan una cosa y no la cumplan...
Hoy fue un mal dia... de esos que simplemente prefiero desechar... encontrarse con gente que se cree mejor que uno simplemente porque tiene un estrato social mejor...
Pasarla mal simplemente por no tener apellido gringo... ufff
Gente mala leche...

Up?

Mi Cumpleaños!!!!

By Reconstruyendo

Llegan las 12 y kien me llama ... bueno la Bea... la primera en llamarme y desearme un feliz cumple...admito que me sorprendi... luego mensaje de la Javi ... y de ahi los saludos por msn... geniales simplemente...me deje de sentir solita...

Y fue especial... nada que decir .. simplemente que lejos uno de los mejores cumpleaños de mi vida... ya que llego mi mejor regalo... mi mama con mi sobrino.. llegaron de sorpresa ... nunca olvidare ese abrazo.. luego de 5 años sin pasar un cumple con alguien de mi familia... ahora que vivo a kilometros de ellos... me llegan de sorpresa ...

Corriendo por el metro urgida xq iba a llegar tarde a buscar la encomienda... y los veo... kede fria... llore de la emocion de ver a mi madre tan feliz alli diciendome Feliz cumpleaño hija...

Luego al depa... con todas mis cosas que me traia... como extrañaba ese olorcito a hogar... en fin... luego a patronato ... al centro... que manera de correr de un lado pa otro... pero al lado de mi mami y del matty ufff las horas volaban... llegaban los mensajes de mis amigos y con cada uno de ellos me salian sonrisas... y que decir de lo feliz q me ponia al escuchar los feliz cumple pastela... y Pao...

Dia de locos donde las horas se hacian nada, eran las 7:30pm y yo debia estar en plaza italia pa juntarme con mis amigas... pero recien venia llegando al depa, la Dani (flotarescaer) que me llamaba xq habia llegado de sorpresa , wow q linda sorpresa y yomil atrasada, al final llegue tan tarde que no tuve el gusto de conocerla, las bollas estaban en el amapola y yo las debia ir a buscar pa q nos fueramos con Javi, Sanny, Karen a algun lugar por alli, pero al final no se dio y despues termine reuniendome con ellas en GiA Pa variar, aunq recibi sus abrazos en amapola...

Y terminamos en un local con buenos tragos en la primera parte de mi cumple, de verdad me sentia comoda, por fin podiamos hablar muxo y trankilas, que mas podia pedir si hace muxo deseaba un cumple con mi vieja y con amigas, aunque tb extrañaba a los incondicionales de antofa y de chuqui, pero ellos aunq no se manifiesten... siempre estan conmigo...

Dieron las 12:30 y a Gia... sola xq mi primer grupo no va a Gia, lo bueno entre tarde y gratis, y ahi estaban... Bea, Ale O, Klau, Kami, Marce piola... admito que en un rato me dio penita... me senti incomoda con que me preguntaran por esa personita que me gustaba... pero paso pronto... creo q sirvio hablar las cosas y en cierta manera asimilar otras... en fin....

Y conoci a Doña Maca... que manera de hacerme reir... entre sus disculpas... su buen trato... sus cariños y que me contara sobre su quiebre amoroso... primera vez q estaba bailando toda la noxe con alguien en Gia, el que no se sobrepasara como la tipica mina jote... nose fue raro... en fin buena noxe, luego me fueron a dejar a mi casa, que mas se podia pedir de un nuevo cumpleaños...

Tuvo de todo, si creo q hasta llore 2 veces ese dia...

Gracias a todos en verdad .... gracias...

y A TI MAMÁ TE AMO...

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Circulos...

By Reconstruyendo

En este poco tiempo en esta nueva ciudad... he tenido que aprender que ciertos modismos cambian su significado... pero lejos lo que mas me ha costado entender es como funcionan los circulos Gay... es como que hay mezclas ... hay algunos mas turbios que otros... hay algunos rivales entre ellos... yo hasta ahora creo ya saber de 3 circulos de ese tipo y muy diferentes entre si... y sin kererlo ahi interrelaciones entre ellos...

No entiendo muxo la dinamica de sus comportamiento... pero he notado que siempre hay como una mujer que es como la que guia en cierta forma al resto... o podria decirse es la que unifica todo...

Y yo que nunca he tenido circulo de ese tipo... nose como interactuar... siento que no encajo... o sea puedo estar compartir... pero nose me siento aun asi externa...

Me causa preocupacion... porque he conocidos personitas demasiado bellas... y se han creado lindos lazos de confianza en estas pocas semanitas...

Igual tuve la suerte de caer en un buen circulo... pero aun asi algo pasa... creo q soy yo... creo q el hecho de haber tenido una junta muy diferente... creo q el haberme enfocado en metas que ya cumpli... me esta pasando la cuenta...

Nose ando pensante aun... extrañando ciertas simplezas que tenia... extrañando esas palabras justas... que aki no llegan... extrañando a kienes me conocen en verdad...y saben muy bien mi actuar...esas niñas q saben xq hago todo...

en fin... c'est la vie

Up?

Esa cosa llamada amor...

By Reconstruyendo

Nose porque pero cada vez que me gusta alguien mas alla de lo normal... me viene esa etapa de atontamiento... aunque tiene su explicacion quimica y fisiologica... pero aun asi... me siento tan niña ... tan adolescente ... y admito que me vienen esas etapas de soñar despierta... de querer hace cosas...nose... hace tanto q no me pasaba en este grado... si bien en estos meses me han gustado personas... admito que quizas ahora es un poco mas... o quizas es la persona la especial???

Me gusta y muxo... pero creo q me gusta tanto que nunca se lo dire...

Me guardare el lindo sentimiento para mi... simplemente me conformare con hacerle feliz...

Up?

Maybe... just maybe

By Reconstruyendo

Y quizas y solo quizas siento mas... y quizas si me tiendo a fijar en quien no debo... y quizas no se q me pasa... o lo se pero lo reniego... y cuando me noto perdida en un sentimiento me asusto de mi misma... y nose pero me asusto...

Maybe... just maybe I'm Falling in Love again ... and its not ok right now... now this can't become real... can't be realized... can't be true...

Y quizas mi modelo mental es mas fuerte que hace que me confunda... y hace q este asi hoy...

confundia maximo

sintiendo muxo

soñando demasiado...

Up?

Cambios....

By Reconstruyendo

Y seguimos con los cambios... de ciudad... de estilo de vida... de amigos en cierta forma... aunq es conocer nuevos amigos...

Y q mas da si estamos en un constante cambio... cambian las ideas... las perspectivas y los sentimientos... las cosas se hacen mas simples... otras mas concretas... y todo cambia hasta sin poder percibirlo...

Cambiamos hasta en ideas... creo q nunca nada sale como primero se penso... creo q lo planeado nunca sale a la perfeccion y debe ser xq la perfeccion no existe...

Me miro y me veo diferente... me pienso y me recuerdo y noto cambios drasticos... pero no cambios en mi esencia... creo q eso no cambia... se mantiene y aflora cuando debe hacerlo...

Miro a mis amigas... y las veo tan maduras... kien las viera hace 5 años atras... todas mechonas... miro a mi madre y veo como el tiempo pasa por su piel creando arrugas... haciendola mas fragil en cierta forma... veo como el tiempo podria kitarmela...

Miro a mi sobrino y veo como crece y pasa de ser un principito a ser un joven que anhela crecer y cuidar de todos...

Y asi veo cambios... y asi ahora mismo cambio en gustos... en ideas... en vida...

Up?

Letras y Fotos...

By Reconstruyendo

Durante muxo tiempo me he escondido detras de mis escritos... detras de mis fotos... creo que mi fotolog ha sido esa gran terapia para eliminar lo malo que a ratos me sobrepasaba... las fotos a la vez inspiraban en mi gran parte de los textos... pero ultimamente me han repetido mas de una vez que cuando me conocen en persona es dificil pensar que yo soy quien pueda escribir asi... que pueda decir tanto... admito que ahora ando muxo mas callada de lo usual... admito que hablo muy parecido a como escribo quizas... pero quizas se hacen expectativas al leerme y al verme no veen nada mas q una pequeña mujer ... que como me dijeron un dia soy abrazable jajajajjaja...

Las letras muxas veces expresan cosas que me cuesta decir, expresan ideas de mi mente... o cosas que pienso y les doy muxa vuelta...

Creo que quizas soy mas buena escuchando... y dando puntos de vista... creo q me he vuelto mas retraida...

En fin mi flog va caducando y me da tristeza... me pregunto donde dejare plasmadas mis ideas... mis sentimientos y tanta cosa que pasa por mi mente...

Las fotos que a todos les gustan son para mi la imagen de un momento.... la imagen de hasta un sentimiento...

Ya me voy tengo clases... se cuidan

adiu***

Up?

Asunto pendiente...

By Reconstruyendo

Y hace unos años atrás recuerdo que cuando iba a ver a una psicologa en mi primer año de ingenieria civil metalurgica, luego de haber tenido un semestre sabatico… recuerdo que mas q nada fui xq tenia demasiadas cosas en mi cabeza.. no tenia rumbo… y me habia enamorado por primera vez en mi vida, tenia 19 años y vivia mi primer pololeo con una niña… si una niña… xq ella tenia 15 y yo 19… para ambas todo era tan raro como complicado, asumirse gay a esa edad para mi era un gran desafio… mas aun con una pareja que de verdad no era muy fiel… y mas que ayudarme me creaba lios… bueno esa es otra historia… pero recuerdo muy bien que en una sesion con esa sicologa… me dice lo siguiente… para empezar a ordenarte debes cerrar todos tus asuntos pendientes.. ya sea de forma directa o indirecta… me decia siempre nos quedan cosas por decir o hacer y esas cosas son las que a veces no nos permiten avanzar en la vida…
He de ahí que venga hoy a escribir lo siguiente, bueno hace rato… muxo de lo que escribire ronda mi mente… aunque muxo tb lo dije en su momento creo que por fin he crecido un monton… aprendi de errores y creo estar muxo mas grande que hace un año atrás… si bien muxas cosas en mi vida han cambiado creo que esta vez los cambios fueron un bien…
Pensar que hace 3 años atrás estaba cumpliendo parte de un sueño para mi hoy no deja de ser menos importante… implica remontarme a un 2004 lleno de cambios… un año donde mi primer gran amor me salia con que estaba embarazada… donde comenzaba un pololeo con la mujer que me cambio por completo… quien me hiciera darme cuenta de que yo podia ser alguien de bien …un año donde estaba en la mitad de mi carrera… y a eso me remontare… a hablar de esa relacion que de haber durado hoy cumpliria 3 años… lejos fue con ella con Barbara con quien mas madure… la espere en cierta forma un año y medio hasta volverla a ver… pero no puedo quitarle el credito… fue gracias a ella que llegamos a pololear… a su perseverancia… que manera de pasar obstáculos … que manera de jugarsela por algo que en verdad creimos que duraria para siempre… en cierto momento creamos un futuro en conjunto que debido a mas obstáculos y muxos problemas e inseguridades propias comenzo a diluirse… pero independiente de todo lo mal que termino aquella relacion… donde por primera vez termino en mala con alguien.. no puedo dejar de decir que gracias a ella y su apoyo en momentos clave estoy aquí ahora… fue lejos una compañera incondicional… me dio animo y fuerza… me fortalecio cuando crei no dar mas… fuimos un apoyo mutuo a mi parecer.. si bien me llevo a un limite tan feo donde pude ver lo mala persona que yo podria llegar a ser… tb le pedi las disculpas correspondientes… y es hoy cuando han pasado meses de no verla… de no saber nada de ella que simplemente puedo desearle lo mejor… fue una niña… una mujer… una polola… una amiga… que estuvo muxo tiempo dento de mi corazon…
Pero hoy digo adios a todo eso… no lo borro.. ni lo reniego simplemente cierro definitivamente ese capitulo, y agradezco cada cosa enseñada porque aprendi muxo a su lado, agradezco todo de ella lo bueno y lo malo… porque todas esas cosas me llevan a ser como soy hoy, con virtudes…defectos … temores y todo lo que conlleva tener una vida y mantener relaciones… fue una genial mujer se dio una quimica espectacular… y se que quien sea que este contigo no se podria dejar de sentir menos afortunado porque tu haces eso en tus parejas…
Y como me dijiste algunas cuantas veces “Todos tenemos lo que nos merecemos” y si lo creo asi… kizas en un comienzo uno no entienda porque pasan las cosas… pero todo es cuestion de tiempo… asi como me costo entender que me dejabas… ahora se que era por algo mejor… se que cometi errores y te pedi las disculpas el ultimo dia en que te vi… no me siento orgullosa de nada de lo que dije o hice … pero acepto mi culpa en aquello…
Por eso aunque kizas nunca leas esto te deseo lo mejor de corazon… que tengas lo que mereces como dices tu…
Fuiste muxo para mi… y debo dar las gracias… pero nada mas que eso… cierre del capitulo…
Hoy dejo cerrado ese asunto… para que el fantasma de esta fecha no me siga molestando…para que cuando vuelva a encontrarme con mi pasado simplemente sea eso… un pasado…
Y sigo escribiendo un nuevo capitulo que quizas hace unas semanas ya comence… un nuevo capitulo que si bien es inesperado viene lleno de ilusiones…

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Soy compleja...

By Reconstruyendo

Si compleja... mas aun mujer... como no iba a serlo... no traigo manueal de instrucciones y solo una persona en la vida logro entenderme...entenderme en mi hablar ...en mi mirar y en mi actuar... otras solo con suerte han alcanzado dos de estos...
Y hace un tiempo aprendi que es necesario aplicar el real significado a cada palabra que uno dice, feliz y bien no son lo mismo... asi como mil te quiero no igualan un simple TE AMO... y mil cosas mas que en el dia a dia subentendemos... o quizas simplemente mal asumimos... a veces prefiero callar... y no es xq no tenga nada que decir (porq rara vez tengo nada que decir) sino que me enseñaron que a veces si no diras algo constructivo o algo que no dañe calla... y antes hablabla hasta por los codos.... decia cosas que en verdad ni queria decir... me costaron caras... demasiado caras... un precio que aun pago y que nose hasta cuando deba pagar, porque parece que los intereses eran altos...
Admito que me mata una persona que con pocas palabras dice muxo... me mata esa persona que me enseña... independiente de la edad que tenga... me mata en un buen sentido de la palabra una buena conversa diciendo las cosas por su nombre... y quizas muxos me consideren densa a ratos... pero tb soy jugosa...
Y odio cuando prostituyen los te amo y los te quiero... y me molesta cuando veo des-honestidad, y peco de sincera con gente que a veces no tolera escuchar la realidad... y estoy tan al tanto de que no soy perfecta y se muy bien mis debilidades que quizas cuando alguien las trata de usar para hacerme daño, kizas solo consigue recordarme que debo aun mejorar muchas cosas de mi.
Y me ilusiono aunq me he dado cuenta que cada vez menos... pero tb sera xq me he cansado de desilusionarme...
Y se que lejos cuando peleo argumento y rebato... y daño... y que nadie me tiene muxa paciencia... y quizas por eso a veces elijo a la soledad como compañera mas fiel... no me rebate ... aunq a veces me agobia...
Hoy lejos si escribo esto es xq de verdad creo q mejor me desaparezco un tiempo del ciber mundo...
Me sobrepaso algo... me sobrepaso en tiempo... me sobrepaso en sentimiento...me sobrepaso en ilusion...

Les dejo algo que resuena en estas semanas a full Faith No More...

Sera que kiero volver a los 90 donde todo era mas basico???

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Fantasmas... fantasmitas y un fantasmon...

By Reconstruyendo

Y si es tarde deberia estar estudiando memorizando... pero mi alma esta mas inquieta que de costumbre.. y estupidamente (si es estupido) me pusee a leer mails antiguos... me bajo la pena obvio... me bajo el cuestionamiento... debe ser quizas el mes... debe ser que me recordaron una fecha que no keria recordar...

Y se me vienen mil recuerdos, y me doy cuenta que se vienen los buenos recuerdos... y donde estan los malos??? desde cuando que no recuerdo lo malo de esa persona... quizas sera q ya sane heridas??? pero aun asi tengo miedo...

Miedo ... yo la persona antimiedo en estos momentos tiene miedo... miedo a volver a equivocarme a dañar... xq si se que cause daño... cause noxes de llanto... y es que fui tan pendeja... ame a destiempo, creo que ese es mi fantasma... nunca amo a tiempo... soy terca...

El saber que quiero no implica que todo se me haga mas facil... el saber que me kieren de seguro no me las facilita... sin querer yo misma me presiono... sin kerer me paso rollos y actuo raro... y no es xq no kiera... sino que es de pura mala costumbre... es como cuando alguien me dice q me ama o que se enamoro de mi... y yo en un dia desaparezco... nose pero me di cuenta que lo hago... ni yo misma entiendo eso...

Ya kiero irme... kiero santiago... mi maco uff si mi maco... un abrazo de ella una tarde con ella... y mil horas de conversas... o mil horas de no conversas... pero es q sera q solo ella sabe q me pasa... bueno si hay otra persona q le hace el peso... es mi ex... pero kizas en que parte del mundo ande esa persona...

Kiero un cafe... una tarde de lluvia... una buena peli y cariños... si cariños de esos que esas personas especiales saben que me gustan...

y no kiero esos fantasmas del pasado y no kiero el fantasmon del fracaso...

Mi Maco tan re incondicional... y tb le hice daño... xq sera que daño a la gente??? mala costumbre... pero como me dijeron hace un tiempo... - tienes la facilidad para buscar las palabras exactas que hacen que uno llore, pero aun asi se mantenga a tu lado...

y no es chiste... tengo esa tipica facilidad de hacer llorar a la gente...

y a mi kien me hace llorar????

mmmm creo q son 2 personas kienes me han hecho llorar rios... llorar al pto de la deshidratacion... lo chistoso... son mis ex... en fin...

ando raraaaaaaaa.... en fin nose q hacer.... o kizas lo se pero no me kiero arriesgar... aunq se q tarde o temprano igual me arriesgare...

ia eso

hare pitanza a un celu especial... a ese celu especial... weon te extraño... te quiero aunq sea una ingrata de mierda... y pendeja a cagar... pero si hay algo que no te he dicho nunca es que te amo... y creeme q en unas semanas mas te lo dire ... cuando nuevamente me recibas con un gran abrazo... TE AMO...

Up?

Un viaje especial...

By Reconstruyendo

Y siempre les cuento que me gusta viajar... generalmente lo hago sola (paso muchas horas del dia sola) y como este año mi padre me cedio su auto... mi viaje mas comun fue el Antofagasta - Calama... y como buen fin de semana me vine a cargar energias y cariño que es lo que me falta a estas alturas del año... y sabado viajando por una carretera q me ofrecia un inmenso desierto y una calma que me sirve pa ordenar el caos q a veces se apodera de mi mente...

Bueno saque fotos... nose sentia algo raro... sentia q por un tiempo no volveria a ver ese desierto... que por un tiempo no estare aqui... y que no es q no me guste el norte y por eso me kiero ir... sino que no me gusta Antofagasta... aunq quizas debo agradecer lo bueno q me brindo estos 6 años... unos buenos amigos... y ademas conoci a quien fuera mi pareja por años...(aunq ya no seamos nada de nada) ... pense en como cambie... como con el pasar de los años y las malas aexperiencias q pase me fui forjando un caracter mas fuerte mas directo (aunq a veces creo q daño a gente mas sensible)...

Y pensaba en como se me viene el otro semestre... pensaba en como keria terminar este mas q nada... pensaba en estos dias de compartir con las niñas... y veo q todo pasa por algo todo... que alegria ver q uni a dos personitas y se q se tendran la una a la otra, por lo menos se q se cuidaran...

Veo como se viene un monton de proyectos... un monton de nuevas amistades... y muxos fines de semana de carrete...

Se vienen fines de semana con mi Maco pa porfin estar juntitas como hermanitas q siempre fuimos...

Y se q tb vendran noxes frias de estudio... noxes largas de soledad... ademas de mi cumpleaños que se viene nuevamente en un frio Santiago...

Pero aun asi... este dia de viaje miraba el desierto... q puesta de sol...con sus tonalidades... y q ganas de ir a San Pedro... q ganas de ver a mi gente a mi familia...

Y si estoy mas grande... como dije... me llevaron a mi limite(y puxa q fue feo )

... y eso fue lo mejor dentro de todo lo malo... y ya me da lo mismo lo q me digan de mi ex... y me da lo mismo xq eso ya fue... simplemente digo a q lata o a nose ni me interesa... xq ya no es tema... ya fue... ame y muxo... pero ya fue...

Y si!!!! me enamoro facilmente... y si soy mezquina con mis te amo... pero nose estos dias llenos de cosas lindas... de abrazos... de despedidas... de club de lulu... de secretos compartidos... y de nuevas personas q me sacan sonrisas y pintan mi cara de rojo... nose creo q estoy bien... se lo que kiero... y de ahi ya podemos iniciar todo de nuevo...

y puxa q extrañare viajar en un auto con buena musica...

y puxa q extrañare hacer reir a mis amigas...

pero no pierdo la esperanza q esta vida me las volvera a poner en mi camino...

bueno les dejo fotos de mi viaje noten el cielo!!! es q es tan bello!!!

grax por pasar

adiu***

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Ciclos...

By Reconstruyendo

Mi vida es tan ciclica... tan marcada por cambios... es como una gran telenovela... donde soy personaje principal... como asi para las vidas de mis amigos vengo teniendo papeles secundarios...

De a poco voy cerrando ciclos... comenzando otros... y analizando etapas pasadas... es increible como uno madura... es increible para mi mirar atras y ver el largo camino q recorri, y miro hacia adelante y veo q el camino es aun mas largo... lo unico q nose es en que parte del trayecto estoy... ya q nunca sabemos a ciencia cierta cuanto viviremos... y demas estaria decir q la vida es fragil... accidentada y llena de sorpresas ... un dia aki... mañana kizas donde... y eso si q para mi es filosofia de vida... soy de locuras como tomar un bus y viajar... debe ser genetico... xq mi padre es asi...

Me siento feliz... me siento trankila... no con menos miedo... pero un miedo que me recuerda lo viva que estoy... q me dice que debo luchar por mis sueños... xq son mios... y nadie mas q yo puedo hacerlos realidad...

Hoy es una de esas noxes trankilas... con un frio q me mata... con hambre... pero no con menos animos ...

Simplemente estoy feliz...nose pequeños detalles llenan por estos dias de felicidad y atesoro cada momento xq se estos son irrepetibles, sonrisas... conversaciones, mails... en fin mil y un detalles que dia a dia van forjando mi personalidad... por estos dias me describiria como una esponjita que absorbe todo lo que puede...

Up?

Volver al pasado...

By Reconstruyendo

Hoy es uno de esos dias en que pienso en como estaba años atras... es uno de esos dias en que me cuesta mas levantarme y hacer esta rutina que no me gusta... es cuando mientras me ducho recuerdo cosas del pasado... recuerdo un dia cualkiera de mi adolescencia de la cual nunca debi salir... porque era lejos mi mejor momento... no existian problemas graves... lo mas malo q me pasaba era q me castigaran pa no salir, o que perdiera un partido importante de basquetball, o que simplemente llegara al cole con buzo cuando debia ir con Jumper...

Y hoy es cuando deseo levantarme en mi casa... sentir ese olorcito especial en las sabanas lavadas por mamá... es cuando espero en mi puerta a mi madre con mi chocolate caliente ... y verla con su bata naranja... es cuando me gustaria volver a tener mi litera y saltar de ella al levantarme... es cuando deseo volver a usar jumper... cuando deseo usar mis hush puppies colegiales, mis calcetas delgadas y sin importar si afuera habian 2 grados irme caminando al colegio... despedirme de mi madre en la puerta de mi casa... mientras me dice ya vas atrasada... pasaron los buses y tus amigas ya van 3 cuadras mas abajo... es cuando deseo despedirme de ella sintiendo sus manos en mi cara... mirandome con tanta admiracion q me era imposible fallarle... era imposible hacer algo malo...

Hoy es cuando kiero caminar pateando las piedras... irme todo el camino pateando una hasta ya llegar al colegio... hasta ver como el portero esperaba q entrara para cerrar la reja... xq sabia q yo siempre llegaba 15 minutos mas tarde... entrar... y sacar mi libreta especial pa los atrasos... (supuestamente cada 3 te ibas suspendida) pero estaba mas q copada... cuantas de esas libretas no gaste... llegar a inspectoria y ver q te decian entra no mas... pero te espero el sabado en competencias de atletismo me falta una corredora de 100 y se q ganaras... asi q me daban pases al mayoreo...

Extraño llegar a esa sala, q mi mejor amiga me abra la puerta , q mi profe jefe me mire con cara de cuando sera el dia q llegues a la hora... ver como mi Mily me regala el primer hola de la mañana...y ver a la Pame haciendole honor a su apellido mirandose en un Espejo... extraño ese banco al lado de la ventana, junto a la Mily o sola... extraño q los niños joteen a las niñas... extraño escuchar mi personal... extraño la vista de mi sala al patio... el sonido del timbre al recreo... ( ERA TODO TAN SIMPLE) extraño ver a mis pendex, extraño molestar en el pasillo... extraño los abrazos de mi hombres...

Me gustaria volver a tener esos privilegios (aunq aun tengo algunos en la U) me gustaria ver q si me aburria bastaba tirar un papel pa q kedara la crema... extraño amarrar las mochilas de los pernos pa q cuando tocaran la salida salieran con mochila y mesa incluida... extraño acompañar a la Mily al bus y de ahi devolverme a mi casa caminando y pateando la misma piedra de la mañana...

Y quisiera abrir la puerta de mi casa y ver ese piso lustroso de madera... y kisiera ver como mi mami se mueve de un lado a otro, sentir ese olor a comida rica... ver q debo poner la mesa xq mi madre esta apurada... y sentarme... almorzar viendo la tv... luego irme a mi pieza... ponerme un buzo llenar mi mochila de colaciones... mas aun de jugos y ropa deportiva... y irme de nuevo a clases...

Y ya kisiera de nuevo entrenamientos de basketball, ya quisiera ver a esas amigas jugando... ver a mi carlita, mi maco, y mi ivania... llevarle siempre algo pa comer... competir con ellas corriendo... hacer abdominales hasta ya no poder moverse... como extraño eso...

Extraño caminar a mi casa... con el viento en contra... ese viento frio q partia mis mejillas ... extraño llevar siempre una pelota de basket en mis manos... extraño esa casa abrigada ... la cama hecha y mi madre ufff mi madre siempre alli con un abrazo...

Extraño ... mi pieza... mi espacio... extraño poder hablar por telefono a todo chile y con tarifa local...

Sufro de extrañacion de un pasado... extraño mi burbuja y ver lo que fui y ya no soy...

y me pregunto donde kede... cuando me perdi... aunq en esencia sigo aki... donde esta esa niña q nunca paraba de hacer cosas...

Extraño mi hogar... y me da miedo crear uno q no sea en nada igual...

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Al oirte...

By Reconstruyendo

Es raro lo que me pasa contigo... pero tu voz causa tantas cosas en mi... es raro... xq con solo saber q estas bien... con solo irte reir a causa de lo que digo... mi corazón salta y se acelera...

No elegi enamorarme asi de ti... simplemente paso... simplemente te deje abierta la puerta de mi corazon... y entraste en gloria y majestad... estas alli tienes ya un lugar ganado... mi corazón es grande y siempre esta lleno de amor... puedes tomar de aqui todo el amor que quieras... esta alli para ti... esta alli para recordarte día a día cuanto te quiero... por eso trato de recordartelo día a día... y te extraño cuando no oigo tu voz... y los minutos al telefono vuelan... y simplemente por esos minutos te siento tan cerca mio que casi te podria dar un fuerte abrazo...

Y te quiero... de una manera que es hasta inexplicable para mi...y te quiero tanto que se q aunq no me elegiras a mi... con solo saber q estas asi de feliz... me quedo trankila...

Te adoro pequeña malcriada... ti amoro cada dia mas... con cada conversacion... y si algo agradezco es la confianza que me tienes... y por esa misma confianza no te defraudare... te mereces ser feliz pequeña... te mereces atencion... y muxas cosas lindas...

Te quiero... y aki siempre para ti... y no kero mas caritas triste ni voz triste... kiero sonrisas esas que se convierten en carcajadas cada vez q hablamos... grax por tus te quiero... grax por la preocupacion... grax por todo...

TE AMO...

Up?