... y hace tanto que no escribia como creo q lo hare ahora... pero viene a mi esa gran necesidad de sacar cosas de mi mente... de mi alma... y sobre todo de mi corazon...

Hace tanto que una mañana no se me hacia tan fria en sentimientos... y no sentia todo tan vacio.... hace tanto que no perdia el poder de hilar palabras para crear una misera pregunta... pero eso si venian a mi mente miles de Porque?? y como diria Kay si me empiezo a cuestionar todo ...me volveria loca...

Y pienso una y mil veces como te pueden engañar hasta con la mirada... como te puedes equivocar tanto??? admito tiendo a ser ingenua.... y no es hacerme la weona... pero creo q todos en esencia tenemos algo bueno dentro...

Yo que nunca actuo con la maldad por delante.... yo que nunca trato de cagar a mis pares... como puedo tener tanta pero tanta mala cuea.... y si asi lo siento... y luego de dejar a mi Kay en la micro tuve esa necesidad de caminar.... y caminar... tuve esa tentacion de simplemente perderme un rato como lo hacia antes... pero en ese lapso en que me tente de hacerlo... volvio a mi esa tipica cordura q tanto me sobrepasa... esa q me recuerda cuales son mis obligaciones... esa que cuando veo que quizas esto es batalla perdida me hace seguir adelante... y en vez de perderme como aun lo kiero hacer.... tomo el metro... y camino como un zombi... pensando tantas cosas... viendo tantas imagenes... recordando tantas palabras... abrazos...sonrisas... llantos... en fin es un torbellino de emociones que me oprimen el corazon y lo vuelven a destrozar... y no lo destrozan como otras personas ya lo hicieron antes... sino que lo destrozan xq simplemente esta sintiendo demasiadas cosas opuestas que el simplemente ya no da mas... sigo caminando y caen lagrimas de mis ojos.... las limpio y se viene un rio q ni mis manos son capaces de limpiar... y en estos momentos es cuando vuelvo a necesitar ese gran abrazo... ese de kienes me conocen ... esos abrazos de personas que no han sido dañadas... y es cuando tomaria un avion simplemente pa irme a verlas... xq aunque me retan xq dicen q soy una impulsiva... ellas saben muy bien que mi actuar.... mi pensar y mi sentir van siempre de la mano hacia una buena accion... y simplemente desearia ahora mismo tenerlas aki haciendome esos cariños en mi cabeza... esos cariños que solo a ellas les permito... unas suaves manos limpiando este monton de lagrimas que ahora mismo mientras escribo recorren mis mejillas... a sabiendas que no deberia llorar...

Y en verdad no me dolio lo que me dijeron... me dolio el sentirme WEONA ... y sentir que quizas aca las imagenes en verdad se distorcionan... y admito que he cometido un gran error desde que llegue a santiago... y se que ha sido uno.... el resto simplemente lo hice xq lo senti... xq soy de piel... de miradas y de palabras lamentablemente...

No fue ataque .... fue mas bien un abre los ojos... y vuelvo a sentirme como hace un mes atras... en tierra de nadie... donde extraño ser la unica "rara" del grupo.... y lo chistoso era que solo ellas lo sabian... y nunca fue lio... pa ellas fui una mas...

Pero aki paso eso que tenia q pasar... y q me paso en antofa...y es q simplemente no encajo en el mundillo Gay... no encajo simplemente... y ya nada que hacer no hay que forzar... fue entrete... conoci bellas pero belllisimas mujeres.... cada una con sus sueños y planes... con valores de familia envidiables... es darte cuenta que no todo es tan turbio... pero que en si tb hay turbiedad en el mundillo del carrete... doy gracias por haber conocido a estas mujeres... a algunas obviamente las conoci mas que otras... me di tiempo de escucharles... de verles actuar y de analizar... y hasta ahora mi analisis se confirman... muxas seran mujeres formidables.... y espero que sus sueños se cumplan...

Pero hoy entra en mi de nuevo esa necesidad de quizas poner una pagina en limpio... una pagina en blanco... donde se pudiera comenzar de nuevo... pero eso nunca se puede en esta vida...

Tengo tantas dudas como certezas... de algo deben servir estos 26 años.... y me vuelvo a preguntar si ahora mi instinto me ha fallado ??? antes no lo hizo... xq deberia comenzar ahora???

Como a veces puede ser que alguien no mida palabras y frases??? como puede ser que luego que hablan no entiendan la magnitud de lo hablado... o a la vez pienso en como cambian las versiones... ufff un monton de cosas me cuestiono ahora mismo...

Y insisto el silencio quizas volvera a ser mi mejor amigo... insisto quizas debo perder el asombro... xq los humanos erramos tanto... y tan feo...

Los sentimientos cambian... los momentos pasan... esto pasara y dejare de sentirme como lohago... es mas ahora mismo siento que todo vuelve a su lugar...la mente mas trankila... el corazon menos apretado... y la mente ... priorizando... y los sentimientos... extrañando... a kienes han estado a mi lado...

En dias como hoy es cuando no kiero pensar en que mi mirada en verdad muestra mi alma... en que mis palabras me juegan malas pasadas... en que mis acciones siempre seran cuestionadas... me criaron tan diferente... que quizas en esta vida solo me pueda entender alguien que haya sido criado en esa burbuja en que creci.... donde no cabia la pena... ni el fracaso... donde se nos enseño otro mundo.... donde las amistades parecian hechas en pacto de sangre... donde la AMISTAD no era clasificada en rangos... sino que o se era amigo o no... y no existian tapujos sobre el tema... donde eso de tener conocidos ni se imaginaba.... era todo o nada... era lealtad o traicion... sonara estricto ... pero hay en ciertas cosas donde no se pueden trazar puntos medios....

Y ya me bajo el frio... el sueñoooooo....

kizas nadi lea esto... kizas eso sea lo mejor...

y na mas q decir...

y na mas q hacer

simpemente seguir...